覚悟を重く捉えないようにする事と僕の昔と今と未来の話

覚悟って言葉を久しぶりに聞いて、やっぱり覚悟って大事だなとあらためて思った。だけど昔自分が考えていた覚悟と今感じている覚悟は違う気がする。

バンドの頃は貧乏でも自分にはそれが合っていてそんな自分をそのまま表現できればそれでいいと思っていた。コンプレックスの塊で、自分の殻に閉じこもり、自己の世界観をずっと作りあげてきた。そしてそんな自分だからこそアーティスト性があって特別な存在なんだと考えていた。だからアーティストとして生きていく覚悟みたいな事をひたすらに考えて二十代は過ごしていた。極端な性格でもあるから自分の世界が全てで周りの世界は関係ない。興味もなかった。

今はただただ社会で生きていくための覚悟を少しずつだけど感じている。サラリーマンとして生活している人達は社会の歯車としてこれから何十年も生きていく事を、色んな想いを持ちながら覚悟を決めて歩んでいるんだなと思った。

実際じゃあサラリーマンとしてそうやってずっと生きていく覚悟があるのかと言われれば正直そこまでではなく、もちろん覚悟は大事だけど、ずっとの話しではなく、今生きていくための覚悟があればいいのかなと僕は思っている。なんていうか自分が今何ができるのか、何をしたいのかを考えてやってみる事が今の僕には必要なのかなと。

それに覚悟って言葉は今の僕には重たくて、その言葉で自分を固めて身動き取れなくなりそうな気がする。冒頭にも言ったけど大事だとは思ってる。言い方というか捉え方の問題で軽い気持ちで考えたいということ。自分の考えや言葉で自分を縛ってしまうクセがあるもんだから、大事だけど軽く考えようねと自分に言い聞かせるわけだ。そうすれば軽い気持ちで前にも進めるし行動しやすくなると思う。

去年の僕は、アーティストとして生きていくことはもう無理だ、そもそも仕事も選べない、30歳超えて夢じゃ食えない、親にも迷惑かける、とか周りのことばっかり考えて、で自分は何をしたいの？って事がすっぽり抜けていた。というかそもそもそんなこと考える余裕が全くなかったんだけどね。

逆に言えば生きるという覚悟を決めた年だったのかもしれない。死にはしなかったけど、社会から外れてニートとしての人生を歩んでいた事も全然ないとは言い切れず僕は落ちぶれてそっちになるのだろうと本気で考えたくらいだし。今思えば去年の僕はメンタルとフィジカルの向上に全てを捧げたと言っても過言ではないかな。相当辛かったしあんな体験はもうしたくない。

そして今は仕事とお金を手に入れ、これはつまり自分の中では再出発なのである。周りからの言葉の壁を超えた僕はその先にある自分のやりたい事という自分の意思を見た。今は見ただけで、その意思がどんなもので何をしたいかはまだわからない。だけど自分の意思や気持ちをやっと考える事ができるようになったわけだ。

その自分のやりたい事の中にきっとアーティストの気持ちも入っているし、社会で生きていきたい気持ちも入っている。その意思や気持ちに後はちょっと覚悟を決めてあげたら以前の僕よりも少しだけ前に進めると思うな。