最近の僕の現状と僕の心の整理の話

最近またストレスを感じ始めてか体調が悪くなってきてる。お腹の調子が悪く不安感が強い。花粉の影響も多分あるのだけれど根本的原因はそれじゃない。仕事にどうしてもやりがいを感じられない。そもそも意を決して転職したのは残業して自分の時間を削ってまで働きたかったわけじゃない。今の仕事でスキルを身につけ次の仕事に活かす為だ。だけどなんだか遠回りをしている気がしている。本当にやりたい事の延長線上に今やってる事が乗っかって無いのだと気付いた。だから辞めたくなってきている。

じゃあ本当にやりたい事は何なのかと考えるとそれはまだ見つかっていないのが現状。じゃあ今何をすべきか。やはり具体的に何をしたいかを考えすぐに行動に移す事だよな。やりたく無い事はがすぐに出てくるのは、それがはっきり目に見えて分かる具体的な物だから。通勤とか人間関係とか残業とか。じゃあやりたい事はどうなのか。通勤も人間関係も残業もあるんじゃないか？だけど通勤が便利で人間関係が良好で残業しても苦にならなければいいんじゃないのか？

そう考えると根本的原因はもっと奥の方にある気がしてくるわけだ。通勤ならばどこで働きたいのか、人間関係ならどんな人と働きたいか、残業ならどういう風に働きたいか、それぞれを明確にしていく事が僕が今悩んでいる事の根本的改善に近付く一歩になる。悩んでいるときはなかなか冷静ではいられないし判断力も落ちる。そんな時ゆっくりでもいいから確実にその根本を見つける事ができれば、少なくとも原因と改善案は見えてくる。しかしながら結局のところその後に行動が待っているわけで、つまりはその考えを行動に移さないことには何も始まらない。

今の仕事に就くまでは正直そこまで考える事ができなかった。そんな余裕は僕にはなくそもそも転職前の僕のスペックで雇ってくれるところなどなく、とにかく雇ってくれるところにしがみ付くように今の仕事についたのが現状。しかしその判断は今思えばあまり懸命ではなく僕が感じているいる根本的違和感はそのまま。理由は簡単で働いているからにはサラリーはもらえるから。だけど言ってしまえばそれだけ。お金をもらえるから働く。お金を貰えなかったら？働かないでしょう。

周りからの圧力や判断、世間体や年齢、スキルや立ち位置など今まで自分が気にしてなかったことにひどく心を打ちのめされ、自尊心の低さから自分の価値を下げ卑下してしまったばっかりに今目の前の事すら冷静な判断ができず、結局は他人の判断に身を任せてしまった事が僕が今いる現状だということに書きながら気づきはじめた。

今の現場は三月で終わって四月からは別の現場で仕事をする。今のうちから少しでも行動を取らないと四月になって身動きすら取れなくなる可能性がある。と今考えたが考えてもあくまで可能性なのでいらない心配はいらない。もうそこでは悩まないと決めたのだ。先の未来は誰にもわからない。これは平等に起こり覆る事もない。だけど未来を見据えた延長線上に今やっている事があるなら、少なからずよくも悪くもその未来には近付くとは思う。つまりは未来は誰も分からないが今の行動が未来を作る、そしていらぬ心配をするなら今行動した方が確実に自分が想像した未来に近付く可能性が増えるという事。

今日書いた事は正直まだ結果を出した話ではないし、あくまでこうしたいという願望が大半を占めている。どちらかと言えば書きながら自分の気持ちを整理して次の行動へのモチベーションを高めるようなもんだ。というかそれしかない。自分に自分で言い聞かせてるわけだ。そんな事しなくても行動できる人はいるし、そもそも行動しなくたっていいんだし。だけど僕はしたい。今までならそれすらしなかっただろうし自分の現状をちゃんと理解できなかった。少しづつだけどこうやって文字に起こす事だって、自分の気持ちを理解したいという考えからくる行動だと自分が認識していれば、書き終わった時にどんな形であれ結果として現れる。それは小さいながらも自分が想像した未来に到達したとも言える。ああモヤモヤするなぁとモヤモヤをそのままにした結果得られる未来と、そのモヤモヤを解決まではいかなくても理解はしたいという未来があって、本当は考えた分だけ未来は無数にあるけれど、今とった行動が数分後の未来を変え、その後の行動を変え、その先の未来を変えていくといことが感覚的だとしても分かったから、僕はこうやってつらつらと文章を書く。

心の整理をする事でパフォーマンスは確実に上がる。だから心の違和感を無視し続ける事はもうしない。自分の気持ちに気づく事ができるのは結局のところ自分しかいないし、自分を疑ったり、卑下したり、価値を下げるような事はしたくない。結局は自分を愛する事が一番大事だし本質なんだよな。